笑話．天堂有沒有棒球隊？

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊。
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊。
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你。


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笑話．課堂上的問題

課堂上，有個男生和鄰座女生講話，被教師申斥。
男生說：「我只是問她一個問題。」
教師說：「有問題應該問我啊！」
「好吧，」男生說：「星期五晚上你願意跟我約會嗎？」


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笑話．考試成績

考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室。
學生問他說：「老師，我們班成績如何？」
老師回答：「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
老師繼續說道：「八十分和七十分的也一樣多。」
又是一陣歡呼。
學生追問：「那不及格的呢？」
老師回答：「不及格的人數和全班人數一樣多。」


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笑話．考試

小瑞：「小軒！明天就要考試了！今天回家後我如果有什麼問題我會打電話給你。」
小軒：「打給我？Why？你都不會還問我？我怎麼會？」
「我當然知道你不會，」小軒：「不過當我知道有人跟我一樣不會的時候，我的心情就好多了。」


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笑話．兩次結婚

「我結過兩次婚，」一個傢伙對他新結識的酒友說：「女人真是麻煩！」
「我再也不想結婚了！我第一個妻子吃了有毒的蘑菇，中毒而死，而第二個妻子死於頭骨破裂。」
「真可怕！」酒友說：「頭骨怎麼會破的呢？」
「因為她不肯吃有毒的蘑菇。」


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笑話．法庭作證

法官傳老張到法庭作證，老張請求法官收回成命。
法官問：「什麼理由？」
老張說：「我在公司上班。」
法官又問：「你認為公司不能一天沒有你？」
老張回答：「不，我怕老闆發現公司有沒有我都無所謂。」


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笑話．喇嘛、和尚與牧師

有三個朋友，分別是牧師、和尚及喇嘛。
他們原本是一起長大的，只是因為經歷了不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教。
這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，有些互別苗頭的意味。
談著談著，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起來說：
「對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看。」
說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面，到了停在岸邊的汽車上取出照片後，又以相同的方式回到船上。
牧師在一旁看了這一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說：「我的車上有上次和星雲法師的合照，且讓我也去拿來給二位瞧瞧！」
說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，到他停在岸邊的汽車上取出照片後，再以同樣的方式回到船上。
牧師在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰。
他心裡想著，才幾年不見，這兩個傢伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己當然也不能給上帝沒面子，於是他站
 起來說道：「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看！」
 說完也跳下船，然後噗通一聲整個人沉到湖裡，在喝了幾口水之後，他掙扎地游回船上，想想自己為什麼會那麼糗，好像有所領悟之後開始虔誠地禱告，然後又跳下船，接著還是噗通一聲，整個人沉到湖底。
他又再度掙扎回到船上，而且已有生以來最用力最虔誠的禱告，又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
正當他已殘餘的力氣努力游回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話：
「我們要不要告訴他那些石頭的位置？」


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笑話．當兵

一位接受兵役身體檢查的年青人，
在檢查時對著檢驗官說：「我有很深的近視，恐怕不適合當兵。」
「這個你不用擔心，」檢驗官笑著對他說：「我們會派你到最前線，讓你看得很清楚。」


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笑話．女主人與女傭

有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家、司機和女佣。
女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是想找機會把她開除。
終於有一天，女主人趁先生不在把女佣給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。
「可是，」 女佣說：「先生總是說我菜煮得菜比你好。」
女主人頓時啞口無言，只好說：「沒事，妳下去吧！」
正當女佣走到門口時，回頭又冒了一句：「而且我的床上工夫也比你好！」
女主人頓時憤恕的拍桌子說：「這也是先生說的嗎？！」
「不是，」女佣回答：「是司機和園丁他們說的。」


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笑話．求婚

從前有一個非常勢利眼的有錢人，他有一個女兒。
他總認為，只有有錢人才有資格娶他女兒。
有一天，有三個男生上門求親。
這個勢利的有錢人免不了要盤問一下他們的身價。
甲就說：「我有一千萬元的存款。」有錢人覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。
乙就說了：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板。」有錢人心裡更滿意了。
只見丙穿得有一點寒酸。
「他會有錢嗎？」有錢人心裡非常疑問，但說不定他深藏不露，於是就問丙 ：「你有什麼？」
丙有一點緬靦的說：「我有一個小孩…」有錢人聽了勃然大怒，都有小孩的人了，還想娶我女兒！
正要叫家裡的人把這個臭小子趕出去時，丙接著說：
「那個小孩在令嬡的肚子裡。」


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笑話．義大利人

兩個德國人站在紐約街口聊天，說義大利人最討厭，說話太吵雜、貧窮、沒有 教養等等。
正說的熱鬧，街道另一頭來了一位義大利人，帶著一隻小猴子，很明顯的是個街頭賣藝的。
這兩位德國人中的一位很快的走過去，在小猴子手中的罐子裡扔下幾個銅板。
他的朋友大惑不解的問他：「你不是才在說你很討厭義 大利人嗎？」
「是啊！」 他說：「可是他們小的時候實在是很可愛！」


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笑話．最好的執法單位

中央情報局（CIA），聯邦調查局（FBI）和洛杉磯警察局（LAPD）都聲稱自己是最好的執法機構。
為此美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。 
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調 查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。 
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他 們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。 
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。
浣熊嘴裏喊著：「OK，OK，我承認我是兔子！」


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笑話．驢子

有一個人的老婆被一隻驢子踢死了。
在葬禮上，有許多男人來祭拜。
有一個路過的人問：「這個女人一定很漂亮，要不然怎麼會有這麼多的人來祭拜？」
另一個人回答說：「他們是要來買這隻驢子的。」


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笑話．鬧鬼

有一個醉鬼喝醉酒回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了！」
他老婆說：「真的嗎？」
醉鬼用力點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想，說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
醉鬼驚訝地說：「對呀！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」


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笑話．重病的老人

一位重病的老人即將死去，
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」
醫生告訴他：「我相信你必然想知道事實，現在，你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭：「是的，」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」


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笑話．酒醉男子的三個難題

一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張告示：
「只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的」
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問。
酒保：「你要向三個難題挑戰啊？好吧！
「首先，你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。
「第二，我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。
「第三，看到對面的公 寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌 完了那杯龍舌蘭。
突然他感到整個人都要燒起來了， 就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲。
過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：「快！你說 那個牙痛的女人在哪？」


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笑話．有年紀的夫妻

一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」
妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」
夫：「跟你完全一樣。」



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笑話．上學

小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。

媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。

最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：

『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

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笑話．以客為尊

「這是機長郭一鴻所為您做的報告，歡迎各位旅客搭乘本航空公司922號，由台灣飛往新加坡的班機，你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲…」
「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
「再向您左邊的窗戶看出去的話，您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，一位是副架駛伯宏，一位是空中小姐偉琳。」
「這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘本航空公司，本公司以客為尊，謝謝。」


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祈福．日本崩解

號稱歷史上第五大強震降臨日本，東海岸各地區全部遭受嚴重打擊，震央官城化為廢墟，以魚翅和岩牡蠣聞名的氣仙沼整座城市一片火海，所謂人間地獄，不外如是。

日本強震發生後，我的身邊出現了驚訝、嘆惜與大笑蒹苦臉。

驚訝的人，是覺得難得可以見到如此強烈的地震，同時還在與旁人討論四川大地震、神戶大地震到底死了多少人。

嘆惜的聲音，來自於原訂四月初要去日本的旅行，看來要把特休假取消，再找一個適合渡假的地方，重新購買行程，當然也不能忘記把已訂好的機票給退掉。

大笑的，是前兩天正在為日幣升值而咬牙切齒的進口商，因為這場地震，肯定會大貶值，但接著就是苦臉了，因為日本毀了，也沒東西可以進口了。

我沒打算責怪這些拿別人痛苦當笑話的人們，畢竟沒有身處在那個環境，是無法體會受災者的苦難，或許我所感到傷悲的，也不見得是完完全全的同情與憐憫，但看見日本的狀況，腦中想像的是 the end day 來臨時，我們可能會面對的狀況。

為日本祈福，希望他們能從天禍中重新找到生命的出路。

笑話．船長與水手

在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現，正前方有一盞類似小船的燈光。
於是軍艦的船長用無線電連絡對方，但連絡不上，於是打燈號通聯。
船長：請向東轉十度。
對方：不，請你向西轉十度。
船長：我可是高級長官，快向東轉十度。
對方：我可是一流水手，快向西轉十度。
船長火了 ：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。
對方則回：這可是一座燈塔，帶種撞上來。


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笑話．聰明的人與愚笨的人

有一天，某甲和某乙在聊天。
某甲說：「聰明的人說話慢又帶著疑問，而愚笨的人說話快又肯定。」
某乙懷疑地說：「你確定嗎？」
某甲毫不猶豫地說：「當然！」


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笑話．車禍

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。
甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安 然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口，問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」


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笑話．爸爸說了什麼？

有天老師發考卷給小明，
叫小明拿回家簽名。


隔天老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部分要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
小明：「他一句話都沒說。」


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媽，對不起，我沒用

媽，對不起，我沒用，讓您丟臉丟到別人家去了。

媽，對不起，我沒用，讓您的話比我的同輩、您的晚輩更沒價值。

媽，對不起，我沒用，讓您的誠心邀請如此毫無價值，連隨興所至的行為都能輕易凌駕其上。

媽，對不起，我沒用，讓您對我的的期望完全落空，讓您的驕傲完全破碎。

媽，對不起，我沒用，讓您被人在背後說笑。

媽，對不起，我沒用，我真的很沒用。

媽，對不起。

==本文聯發於無冕者所屬所有部落格，以昭示無冕者非無冕，無冕者真真切切的無能==

笑話．兩個器官

有一天，上帝對亞當說：「我有一個好消息和壞消息要告訴你，你要先聽哪一個？」
亞當說：「先聽好消息好了。」
上帝說：「我幫你新設計了兩個器官，一個是你的頭腦，它可以幫助你思考，和夏娃來點有深度的談話，可以帶給你智慧，你知道，女人是喜歡有智慧的男人的。另一個，是你的小雞雞，它可以讓你傳宗接代，你也知道女人是喜歡小孩的。」
亞當說：你告訴我的都是好事啊，怎麼會有壞消息呢？」
此時上帝面帶憂愁的說：「很抱歉，當初我在設計你的時候，我給你的血液不能夠讓你同時運用這兩個器官。」


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笑話．看到

一名男子駕車過十字路口時，闖紅燈被警察攔下。
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
某甲 : 有啊。
警察 : 那你為什麼不停車?
某甲 : 因為我沒看到你。


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笑話．孩子的爸

某天一名產婦進入產房準備生產。
產婦：醫生，你認為在生小孩時，孩子的爸爸要不要在旁邊？
醫生：我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產。
產婦：那糟了！
醫生：為什麼？
產婦：因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的。


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笑話．奇蹟

甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事。甲說：「假如你從四樓跌落，安然無恙，不是奇蹟是什麼？」
乙說：「那是幸運。」
甲說：「假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢？」
乙說：「那是福星高照。」
甲說：「可是如果你三次跌落依然無恙呢?？
乙說：「喔，那就是訓練有素了。」


資料來源：笑話大全

笑話．忠心的副官

從前有一位將軍，娶了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩！

有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。

將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，並交代說：

「鑰匙要收好，等我回來在交回給我。」

於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久..副官快馬追來問道：報告將軍，您鑰匙拿錯了！

資料來源：激點笑話

笑話．等我一分鐘

小明有一天做夢.夢到上帝。
小明：上帝.請問一百年對妳來說多久？
上帝：一分鐘。
小明：那上帝.一百萬對妳來說是多少？
上帝：一塊錢。
小明：那上帝.可不可以給我妳的一塊錢？
上帝：當然可以！不過妳先等我一分鐘！

資料來源：笑話大全

笑話．聰明的鸚鵡

有個人養了一隻 IQ高又會講話的鸚鵡。
一天朋友來到他家，很好奇的想知道這隻鸚鵡到底 IQ有多高。
朋友對著鸚鵡說：「我會說話。」
鸚鵡也學他說：「我會說話。」
於是朋友又對著鸚鵡說：「我會唱歌。」
鸚鵡也跟著說：「我會唱歌。」
那個人樂了，又說：「我會飛，我會飛唷。」
鸚鵡回答說：「你．吹．牛。」

資料來源：笑話集錦

笑話．女人與美酒

一位男子因為身體不適，到醫院求診。
醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇。
男子：什麼？
醫生：女人和美酒，你願意放棄哪一種？
男子：醫生，那要先看看她們是什麼年份的？


資料來源：笑話大全

笑話．誰對誰錯？

夫妻吵架後，丈夫罵道：


「你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！」


「是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！」


資料來源：激點笑話

笑話．到陽臺上去

妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去？」
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」

資料來源：笑話集錦

笑話．老公外遇

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」


資料來源：http://www.lienken.url.tw/joke.htm

笑話．同行

一名男子至餐廳吃飯結帳時，
覺得貴的離譜拒付，
服務生只好請經理來解決…

客人：你們對同行不打折嗎?
經理：先生也從事餐飲業嗎?
客人：不，我是土匪。

笑話．俘虜

一個騎兵在作戰中不幸被俘。

我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說： 不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，

我可以三天后再殺， 在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。

騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」

首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後， 長嘯一聲，疾馳而去。

黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上， 騎兵便與女郎共渡良宵 。

首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。 你的第二個要求是什麼？」

騎兵再次要求和馬說句話。

首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲， 疾馳而去。

黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎， 比上次那個更加性感動人---。

當天晚上，騎兵與這位女郎又渡過了歡樂的一晚。

首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界， 不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後

一個要求吧！」

騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」

首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了， 帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。

騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說

：我再說一遍，帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的啦！

資料來源：笑話集錦

笑話．闖紅燈

我姐坐計程車去台北火車站, 司機穿著背心、嚼著檳榔在開車。

經過一個黃燈, 司機毫不猶豫闖黃燈。我姐尖叫:「司機!司機! 你怎麼闖黃燈!!」
司機裂嘴一笑:「幹!!我哥這樣還不是沒死。」

又經過一個紅燈, 司機依然毫不考慮的闖過去。我姐又尖叫:「你怎麼連紅燈也
闖!!」
司機大笑:「免驚!!我哥這樣還不是沒死!!」

又經過一個綠燈, 司機立刻猛踩煞車。我姐破口大罵:「你有病啊!? 黃燈你也闖,
紅燈你也闖, 綠燈居然停車?」

司機一臉無辜的說:「我怕我哥從另外一邊衝出來。」

資料來源：笑話一籮筐

笑話．知識與生命

學者搭船，與船夫閒聊。
「你有學過數學嗎？」學者問
「沒有。」
「啊！那你等於失去四分之一的生命。那學過哲學嗎？」
「也沒有。」
「那你等於失去一半的生命，多可惜啊。」
忽然一陣狂風吹來，船將翻覆。
「你學過游泳嗎？」船夫問
「沒有。」學者惶恐的回答
「唉！那你將失去全部的生命了。」船夫感嘆的說


資料來源：笑話大全

笑話．希望之谷

有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是 他們三個決定試看看
第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的 美女正等著他....

  第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑 滿谷的書....
 第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果 踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,
一個重心不穩就跌下山谷去了....

資料來源：笑話百科全書

笑話．超速的機車

一位小鎮的警察攔下了一輛超速的機車…
「但是警官，」騎機車的男人焦急地說：「我可以解釋…」
「閉嘴！」警察插嘴說：「你需要在牢裡冷靜一下，等警長回來再說。」
「但是，我只想說…」
「叫你閉嘴沒聽到嗎？跟我回局裡！」

幾個小時後，警察看著牢裡的男人說：
「小子，今天算你幸運了！警長今天嫁女兒，他回來時的心情應該會很好。」
「那絕對不可能。」牢裡的男人說。
「為什麼？」
「因為新郎在這裡。」

資料來源：小豬愛說笑

笑話．成功

在四歲時，成功就是不尿在褲子上。
十五歲時，成功就是有朋友圍繞。
二十歲時，成功就是擁有性生活。
三十歲時，成功就是賺大錢。
六十歲時，成功就是擁有性生活。
七十歲時，成功就是有朋友圍繞。
八十歲時，成功就是不尿在褲子上。

資料來源：笑話一籮筐

笑話．神燈

政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感，
仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......
燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
「碰！」一聲，政客如煙似的消失。
 商人驚訝的說：「我要回去交管那龐大的產業。」
「咻！」一聲，商人也隨即不見。
燈怪：「那你呢﹖先生！」
流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣......」
「不如叫他們回來陪我吧！」
「碰！碰！」..........


資料來源：笑話大全

笑話．小紅帽&大野狼 (捷運版)

一天,小紅帽帶著從大草原裡摘的花，
準備越過森林到大城市見生病的的老祖母。
這時一隻大野狼從草叢後面跳了出來。
小紅帽急得像熱鍋上的螞蟻，她想要逃離它的魔掌。
小紅帽衝進捷運站，當大野狼要吃小紅帽時，
小紅帽說:「捷運裡不能吃東西!」


資料來源：小蕃薯笑話

笑話．離別

某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。


發車鈴響了，兩個人淚流滿面。車開了。


坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便對淚猶未止的紳士說：「這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是只一秒鐘，那心情也是……」


「是啊，我這就是回妻子身邊去。」


資料來源：激點笑話

笑話．趕飛機

某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
 司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」

資料來源：笑話大全