笑話．女主人與女傭

有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家、司機和女佣。
女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是想找機會把她開除。
終於有一天，女主人趁先生不在把女佣給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。
「可是，」 女佣說：「先生總是說我菜煮得菜比你好。」
女主人頓時啞口無言，只好說：「沒事，妳下去吧！」
正當女佣走到門口時，回頭又冒了一句：「而且我的床上工夫也比你好！」
女主人頓時憤恕的拍桌子說：「這也是先生說的嗎？！」
「不是，」女佣回答：「是司機和園丁他們說的。」


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笑話．求婚

從前有一個非常勢利眼的有錢人，他有一個女兒。
他總認為，只有有錢人才有資格娶他女兒。
有一天，有三個男生上門求親。
這個勢利的有錢人免不了要盤問一下他們的身價。
甲就說：「我有一千萬元的存款。」有錢人覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。
乙就說了：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板。」有錢人心裡更滿意了。
只見丙穿得有一點寒酸。
「他會有錢嗎？」有錢人心裡非常疑問，但說不定他深藏不露，於是就問丙 ：「你有什麼？」
丙有一點緬靦的說：「我有一個小孩…」有錢人聽了勃然大怒，都有小孩的人了，還想娶我女兒！
正要叫家裡的人把這個臭小子趕出去時，丙接著說：
「那個小孩在令嬡的肚子裡。」


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笑話．義大利人

兩個德國人站在紐約街口聊天，說義大利人最討厭，說話太吵雜、貧窮、沒有 教養等等。
正說的熱鬧，街道另一頭來了一位義大利人，帶著一隻小猴子，很明顯的是個街頭賣藝的。
這兩位德國人中的一位很快的走過去，在小猴子手中的罐子裡扔下幾個銅板。
他的朋友大惑不解的問他：「你不是才在說你很討厭義 大利人嗎？」
「是啊！」 他說：「可是他們小的時候實在是很可愛！」


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笑話．最好的執法單位

中央情報局（CIA），聯邦調查局（FBI）和洛杉磯警察局（LAPD）都聲稱自己是最好的執法機構。
為此美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。 
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調 查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。 
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他 們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。 
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。
浣熊嘴裏喊著：「OK，OK，我承認我是兔子！」


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笑話．驢子

有一個人的老婆被一隻驢子踢死了。
在葬禮上，有許多男人來祭拜。
有一個路過的人問：「這個女人一定很漂亮，要不然怎麼會有這麼多的人來祭拜？」
另一個人回答說：「他們是要來買這隻驢子的。」


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笑話．鬧鬼

有一個醉鬼喝醉酒回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了！」
他老婆說：「真的嗎？」
醉鬼用力點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想，說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
醉鬼驚訝地說：「對呀！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」


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笑話．重病的老人

一位重病的老人即將死去，
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」
醫生告訴他：「我相信你必然想知道事實，現在，你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭：「是的，」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」


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笑話．酒醉男子的三個難題

一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張告示：
「只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的」
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問。
酒保：「你要向三個難題挑戰啊？好吧！
「首先，你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。
「第二，我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。
「第三，看到對面的公 寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌 完了那杯龍舌蘭。
突然他感到整個人都要燒起來了， 就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲。
過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：「快！你說 那個牙痛的女人在哪？」


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笑話．有年紀的夫妻

一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」
妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」
夫：「跟你完全一樣。」



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笑話．上學

小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。

媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。

最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：

『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

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笑話．以客為尊

「這是機長郭一鴻所為您做的報告，歡迎各位旅客搭乘本航空公司922號，由台灣飛往新加坡的班機，你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲…」
「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
「再向您左邊的窗戶看出去的話，您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，一位是副架駛伯宏，一位是空中小姐偉琳。」
「這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘本航空公司，本公司以客為尊，謝謝。」


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祈福．日本崩解

號稱歷史上第五大強震降臨日本，東海岸各地區全部遭受嚴重打擊，震央官城化為廢墟，以魚翅和岩牡蠣聞名的氣仙沼整座城市一片火海，所謂人間地獄，不外如是。

日本強震發生後，我的身邊出現了驚訝、嘆惜與大笑蒹苦臉。

驚訝的人，是覺得難得可以見到如此強烈的地震，同時還在與旁人討論四川大地震、神戶大地震到底死了多少人。

嘆惜的聲音，來自於原訂四月初要去日本的旅行，看來要把特休假取消，再找一個適合渡假的地方，重新購買行程，當然也不能忘記把已訂好的機票給退掉。

大笑的，是前兩天正在為日幣升值而咬牙切齒的進口商，因為這場地震，肯定會大貶值，但接著就是苦臉了，因為日本毀了，也沒東西可以進口了。

我沒打算責怪這些拿別人痛苦當笑話的人們，畢竟沒有身處在那個環境，是無法體會受災者的苦難，或許我所感到傷悲的，也不見得是完完全全的同情與憐憫，但看見日本的狀況，腦中想像的是 the end day 來臨時，我們可能會面對的狀況。

為日本祈福，希望他們能從天禍中重新找到生命的出路。

笑話．船長與水手

在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現，正前方有一盞類似小船的燈光。
於是軍艦的船長用無線電連絡對方，但連絡不上，於是打燈號通聯。
船長：請向東轉十度。
對方：不，請你向西轉十度。
船長：我可是高級長官，快向東轉十度。
對方：我可是一流水手，快向西轉十度。
船長火了 ：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。
對方則回：這可是一座燈塔，帶種撞上來。


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笑話．聰明的人與愚笨的人

有一天，某甲和某乙在聊天。
某甲說：「聰明的人說話慢又帶著疑問，而愚笨的人說話快又肯定。」
某乙懷疑地說：「你確定嗎？」
某甲毫不猶豫地說：「當然！」


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笑話．車禍

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。
甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安 然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口，問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」


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笑話．爸爸說了什麼？

有天老師發考卷給小明，
叫小明拿回家簽名。


隔天老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部分要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
小明：「他一句話都沒說。」


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媽，對不起，我沒用

媽，對不起，我沒用，讓您丟臉丟到別人家去了。

媽，對不起，我沒用，讓您的話比我的同輩、您的晚輩更沒價值。

媽，對不起，我沒用，讓您的誠心邀請如此毫無價值，連隨興所至的行為都能輕易凌駕其上。

媽，對不起，我沒用，讓您對我的的期望完全落空，讓您的驕傲完全破碎。

媽，對不起，我沒用，讓您被人在背後說笑。

媽，對不起，我沒用，我真的很沒用。

媽，對不起。

==本文聯發於無冕者所屬所有部落格，以昭示無冕者非無冕，無冕者真真切切的無能==

笑話．兩個器官

有一天，上帝對亞當說：「我有一個好消息和壞消息要告訴你，你要先聽哪一個？」
亞當說：「先聽好消息好了。」
上帝說：「我幫你新設計了兩個器官，一個是你的頭腦，它可以幫助你思考，和夏娃來點有深度的談話，可以帶給你智慧，你知道，女人是喜歡有智慧的男人的。另一個，是你的小雞雞，它可以讓你傳宗接代，你也知道女人是喜歡小孩的。」
亞當說：你告訴我的都是好事啊，怎麼會有壞消息呢？」
此時上帝面帶憂愁的說：「很抱歉，當初我在設計你的時候，我給你的血液不能夠讓你同時運用這兩個器官。」


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笑話．看到

一名男子駕車過十字路口時，闖紅燈被警察攔下。
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
某甲 : 有啊。
警察 : 那你為什麼不停車?
某甲 : 因為我沒看到你。


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笑話．孩子的爸

某天一名產婦進入產房準備生產。
產婦：醫生，你認為在生小孩時，孩子的爸爸要不要在旁邊？
醫生：我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產。
產婦：那糟了！
醫生：為什麼？
產婦：因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的。


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